LES BLAGUES DE FR.REC.HUMOUR...
C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux
minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination
d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en
entendant ça et lui crie :
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je
ramasse ton train électrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."
Et il continue à jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de
Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD
et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se
magnent le cul !"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui
fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son
anchoyade.
Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si
bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la
leçon à dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à
condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"
(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont
priés de bien vouloir descendre du train."
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard d
train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"
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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de
quelqu'un qui mange de la glace.
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Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
-moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
-moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"alors toi aussi t'es au front national ..."
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C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles
papotent, elles mangent des petits gâteaux, etc...
Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
-'jour...
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas
possible et Bernadette, étonnée:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais
de fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il
revient avec des fleurs, j'dois monter à l'étage et écarter les
jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase???
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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
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Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40
personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
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La parabole des Étudiants:
... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de
l'écouter:
Ils leur dit:
Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient.
Heureux sont les faibles.
Heureux sont ceux accablés par le deuil.
Heureux sont les épris de justice.
Heureux sont les opprimés.
Heureux sont ceux qui souffrent.
À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en
récompense.
Souvenez-vous de mes mots.
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à
l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda
si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.
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Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans
l'air printanier?
Un canari plutôt balaise...
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Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du
lac de Tibériade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..).
Pierre est à ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être
le fils de dieu..):
-"Eh, Jésus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.."
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Un bon père de famille fait des reproches a son fils:
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles
d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoutes pas' c'est la mode!
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte de
boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pédé. Or je n'ai
pas vu de bateau devant la maison...
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C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois
que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.
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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa
copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la
veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon
souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait
plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la
douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le
contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en
claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission
accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien
de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix
prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux
nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en
profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose,
le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et
l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin
scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
C'est un concombre déguisé en super-tomate...
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C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne
pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement
intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommenc
à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier
va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond
alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul,
maintenant que je suis fonctionnaire?"
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C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir
des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela
descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
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Trois Français discutent :
François : tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle
part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?
Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme
et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?
François : Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances
sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma
femme moi même.
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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en
train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une
bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le
vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq
enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez
moi ..."
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C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"les deux, tu t' casses!"
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Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de
son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le
voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa
porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui.
Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre.
Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et
s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en
gueulant:
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du
bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil
roulant là-bas !
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C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue.
Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre
au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en
essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmaci
ouverte. Il se dit "Ca y est je suis sauve !". Il puise dans ses
dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir.
Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup
de couteau, ca va vraiment pas, etc...".
Le pharmacien, placide:
"Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme".
L'autre qui n'en revient pas repart à la charge:
"Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque
chose pour moi !".
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir,
sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil,
et lui dit:
"Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !".
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A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.
Un médecin arrive et lui dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous
annoncer: ce sont des jumeaux."
- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un
peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle
!
- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont
noirs.
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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et
commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix
d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit
personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend
son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir
au bal
- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer
un garçon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire
l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le
savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ...
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?
Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la
chasse dit:
"S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ..."
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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La
maîtresse s'approche de lui
-Qu'est ce qu'il y a mon petit?
-OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui
viennent de naître!
-Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
-Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court
vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un
autobus. Une passante indignée dit à son mari:
-Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de
regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
-Quel bus ?
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Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent: "T'es une
petite salope...T'es une petite salope ..."
-Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous,
nous ne tarderons pas a savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
- Alors, qu'en est il ?
- Vous êtes réellement une petite salope !
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Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
-Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ça fait
quatre jours que je me sers d'une bougie .
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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme
au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui
casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou
pendant 3 jours...
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C'est le printemps. A partir d'aujourd'hui on ne dira plus SDF mais
"touriste grunge".
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Bon, un type va chez un docteur
"doc, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque
marche !"
Le docteur étonné : "Allez la, vous m'en racontez"
"non non, je vous assure, à chaque marche, et ben ... !!"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..."
Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout,
pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute:
"Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu
"Alors toubib, votre diagnostic ???"
"Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"
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C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bébé
dans ses bras, et la prévient en ces termes:
"Bon, madame, il va falloir être courageuse, votre enfant est un peu
différent ..."
Et elle lui présente le môme, qui est en fait une énorme oreille.
C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien,
juste une oreille.
Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en
lui disant: "tu sais mon petit bébé même si tu es différent je
t'aimerai quand même, tu verras tu auras une vie agréable et tout ..."
Et la sage-femme de dire: "vous fatiguez pas madame, il est sourd".
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Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
-Salut Gaspard, ça boume ?
-Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
-Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
-Merci. Tu es vraiment un pro !
-Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
-Ok, 400g de farine.
-J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
-D'accord.
-Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
-T'es sûr pour l'huile d'olive ?
-Hier j'en ai mis.
-Bon. D'accord.
-Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
-Euh ???
-C'est ce que j'ai fait hier.
-Bon, si tu le dis.
-Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne
vers Edgar
-Mais c'est dégueulasse comme truc !
-Hier aussi c'était dégueulasse.
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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit à son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la
chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une
fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un
Tee- shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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Dialogue entre deux trompettistes à la salle Pleyel, après l'entracte:
"- tu es en quoi toi ?
Moi en si bémol, et toi?
-En voiture, si tu veux je te ramène"
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Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Gregory, Lépange sur
Vologne, va être rebaptisée.
Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.
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Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
LAAAAPIN !
(C'est une blague auditive, il faut crier la réponse)
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La maîtresse demande aux élevés de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent
faire comme métier lorsqu'ils seront grands :
"Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme.
"C'est bien Jérôme.et toi Michael?"
"Moi je veux être policier madame!"
"Ah!...Et toi Marjory?"
"Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!"
"C'est bien Marjory, c'est un très joli métier"
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The Le Cancre de la
classe:
"Et toi Toto?"
"Moi je veux être grand rocker maîtresse!"
"Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?"
"Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la
gueule et se met a pleurer.... A la fin de la journée, Toto rentre
chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai
dit que je voulait être grand rocker et elle m'a mis une baffe!"
"C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mère.
"ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père
rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta
maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!"
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
"Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire
qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand."
"Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?"
"Petit rocker!"
"Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?"
"Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la
branlette..."
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Quelle est la différence entre le petit Gregory et Jordi ?
Jordi ne s'habille pas chez Albal.
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Qu'est-ce qui a deux antennes, qui pleure et qui est très
attendrissant?
-----> Une petite fille avec une fourchette plantée dans chaque oeil
!
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Proverbe:
- Qui vole un boeuf est vachement musclé
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C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est
dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux
monsieur avec une aide soignante:
- l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est réglé comme une
horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !!
Et ça tous les jours depuis qu'il est arrivé!!
- l'infirmière: "Le problème c'est qu'il se réveille toujours à 8h !"
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Qu'est-ce qu'un negro ?
Un homme de couleur, très costaud, qui vient de quitter la pièce.
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Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à
quelqu'un!
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train
électrique?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...
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C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux
s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !
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Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?, demande le porteur de
képi d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue !!!
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C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parlé de toi dans ma rédac' papa...
- Ah bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que
je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger,
heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....
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Comment appelle-t-on un enfant qui tue son père et sa mère ?
Un Orphelin.
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Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
Le pape, il a bien des couilles....
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Le curé de la paroisse de Culculgna étant malade, un jeune séminariste
vient pour le remplacer. Le curé lui explique :
"pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" (Ah que pour J.H. :
Ave MARIA) pour un adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père" pour un
homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15 "NP" et ainsi de suite, il
donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au
confessionnal et commence a donner les absolutions. Soudain, une
jeune fille arrive :
"Mon père, j'ai péché"
J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !"
J.F: "J'ai fait une pipe"
Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il
prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un
jeune enfant de coeur :
"Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?"
et le jeune garçon : "10 FF"
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Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
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C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit,
il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
"Déshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a
ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
"Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son
corset, ses bas, hésite encore
"Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!" Penaude, elle s'exécute, enlève
son soutif et sa culotte. A ce moment-là , le psychiatre se lève d'un
bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole.
Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
"Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre."
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Au confessionnal :
Une paroissienne :
- Mr le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de
pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!
- Si, Mr le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils
de pute ...
- Oui, mais lui il m'a caressé la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de put
...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et
JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends
sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!
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Savez-vous comment on appelle un Ethiopien qui va aux Toilettes?
Un Crâneur!!!!
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Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une
chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après des négociations
infructueuses y va, et la les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires: T'as pris la plus moche.
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c'est un père Noël juif qui entre et dit:
"bonjour les enfants , qu'est - ce que je vous vends ?"
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L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y
un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête
sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures
techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais
t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec
une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu
éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras."
Alors voila le caïd qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure
sans aucun resultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa
place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard
total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd
dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
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Le vieux Marcel emmène son chien chez le veterinaire. Celui-ci
l'interroge:
"Il est tatoué ce chien?"
Le vieux Marcel, piqué au vif, lui répond (en roulant les R):
"Ma bien sûr qu'il est à moué!"
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Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a
envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre,
dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.
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Une petite histoire comme ca...
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait
inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse
villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui
demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa
paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français
l'entraîne près de la fenêtre
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
-oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a
versé la différence".
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en
Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il
demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que
j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le
ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- non
-Ben voila."
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C'est un mec qui a carrément la dalle et qui cherche un resto. A
chaque fois, on lui répond que c'est complet. Enfin, au 10e snack, il
reste une place. Fou de joie, il s'assied en face d'un mec qui tient
son journal devant lui. 15 minutes après, le garçon arrive et demande
ce qu'il veut bouffer. Il commande une assiette de spaghettis
bolognaise. Une demi-heure passe, le type a de plus en plus faim,
d'autant plus que juste devant lui, son voisin a une belle assiette de
spaghettis qu'il n'a pas touche... Notre affame se dit qu'il n'a qu'a
prendre cette assiette, et il la remplacera par la sienne quand elle
arrivera. Il bouffe, il bouffe, et en arrivant a la fin de l'assiette,
il découvre un peigne dégueulasse, plein de pellicules et de cheveux
immondes... Direct, il gerbe dans l'assiette. Curieusement, ça a
toujours l'air de spaghettis bolo... Subrepticement, il remet
l'assiette devant son voisin. Celui-ci alors baisse son journal :
"Vous aussi c'est le peigne ?"
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Un petit handicapé amputé des deux jambes et des deux bras va à la
piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui
sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau
il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou t'as appris à nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ..."
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Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de
quelqu'un qui se jette du 7eme étage
Sa colonne vertébrale !
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Savez-vous comment faire faire miaou à un chien?
Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie
circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire ouaf à un chat?
L'asperger d'essence et approcher une allumette
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Quelle est l'accélération maximum d'une LADA ?
9.81m/s-2
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Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
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Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. O
les entends souvent parler de leur temps. Tout était mieux.
L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en
orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de
mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre
l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très
concrets sur l'art et la manière de présenter un problème de
mathématiques.
ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de
production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de
production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80 francs.
Quel est son bénéfice ?
ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble
M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et
chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant
les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production
comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente
l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à
la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à
dessiner en rouge) ?
ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les
frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton
voisin.
ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 francs sur
un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de
gramère, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense
de cet manière de s'enrichir.
ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace cablé consulte en conversationnel une
data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel
de computation fiable et determine le cash-flow sur écran bitmap.
Dessine avec ta souris le contour integre 30 du sac de pommes de
terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe)
et suis les indications du menu.
ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?
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Un patron de bistrot appelle un de ses copains: "Tu pourrais me garder
mon bistrot pendant une semaine stp?" Le copain: OK. Mais comment je
fais? Patron: Attends, je t'explique. Dans mon café, je ne sers que
des sourds-muets. Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur
sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donne
l'addition. T'as compris? Le copain dit ouais, et le patron se casse
alors en vacances. Mais le lendemain, le copain lui téléphone: Ouais!
J'ai un problème. Tes sourds-muets, ils sont venus, ils ont tapé une
fois sur le comptoir et je leur ai donné du pastis, ils ont tapé deux
fois sur le comptoir et je leur ai donné l'addition mais maintenant
ils restent là et ils font " bo bo bo bo bo bo". Alors qu'est ce que
je fais, moi? Le patron: C'est pas grave, ils sont juste un peu
bourrés, alors ils chantent.
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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé a la
nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table
de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et
autres engins coupants La mère catastrophée hurle de terreur et la sage
femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
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Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ? --> Une farandole
dans un asile de vieux.
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-C'est une fille hyper laide, ses copines se moquent d'elle: "tu sais
ce qu'on te fera plus tard?"... "Rien justement..."
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-C'est au pied du sapin de Noël, trois enfants ouvrent leurs cadeaux:
Benjamin reçoit un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisième,
Raphaël, reçoit plein de jouets, des legos, une console, plein de
peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi
j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..." aux
autres de répondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..."
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Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire. - Aujourd'hui, nous
allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu me raconter une
histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ? - Oui M'sieur (je vous
laisse imaginer l'accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon
père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon
père, il m'a offir di babouches. - Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas
utilise le mot "hameçon". - Attends ! Les babouches, hameçon trop
p'tites !
Le lendemain, leçon de grammaire.
-Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une
phrase contenant une épithète. - Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du
soleil. - Il n'y a pas épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di
problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en
aura encore.
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Bon, les enfants, une phrase avec 'volupté' Ali: Hier, on est allé a
la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé. Prof: Mais
il n'y a pas volupté, dans ta phrase? Ali: Attends, attends, après, papa
il a volupté et il a chié dans son froc.
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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à
l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne
sais pas, j'ai jamais regardé.
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Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit
son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se
précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ? - Salut
Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans. - Sacré
Gérard! Et qu'est-ce que tu fais comme boulot ? - Je bossais dans une
boîte d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aïe, sale coup. Et ca va, tu tiens le choc. - Ouais, je dors comme
un bébé. - Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, la, mais on se
revoit bientôt, hein. - Sans doute. Deux mois après, Marcel recroise
Gérard dans un café et lui offre un verre. - Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours. - Au moins, ca te laisse du temps a passer avec ta
femme. - Elle m'a plaque avant-hier. - Oui, vraiment désolé, vieux. -
Pas de quoi. - Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi. -
Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé. - Si tu le
dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard
à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la
situation de Gérard.
- Toujours sans travail ? - Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne
trouvent plus de boulot, aujourd'hui. - Et tu as des nouvelles de ta
femme. - Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier
avec mon ex-patron. - Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de
sujet) Et tes parents vont bien. - Ils sont morts dans un accident
d'avion il y a cinq jours. - C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances,
mon vieux. Si je peux t'aider a supporter... - Pas la peine, je te dis
que je dors comme un bébé. - Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il
ne t'est arrive que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout
ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé". Mais comment
tu fais ? - C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je
dors une heure...
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C'est un prêtre, un pasteur et un rabbin qui se rencontrent. Ils
discutent donc de la répartition de la quête. Le prêtre dit aux deux
autres : -Je trace un trait par terre, je lance l'argent de la quête
en l'air. Ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, le reste est
pour moi. Le pasteur réplique : -Moi, c'est pareil, mais je ne trace
pas un trait. Moi, je trace un petit cercle. Je jette l'argent; ce qui
tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi. Et le
rabbin enchérit : -Comme moi. Mais je ne trace rien par terre. Je jette
l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend et ce qui retombe est
pour moi.
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Quelques-unes tirées du livre de Timsit, après l'Echo des Savanes:
Un bon médecin est un médecin qui fait un bon diagnostic : - Vous avez
un cancer du foie et c'est incurable. - Docteur, comme vous y allez,
j'aimerais avoir un deuxième avis. - En plus, vous êtes moche.
La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus!
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme
des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après
elles s'étonnent qu'on les encule.
Je ferais bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de
femme.
Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent.
Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors
que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ?
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Qu'est qui est rouge, qui fait des bulles et qui gratte à la vitre?
--> Un bébé dans un micro onde...
Qu'est qui est bleu et qui remue dans un coin de pièce? --> Un bébé
dans un sac poubelle
Qu'est qui vert et qui gît dans un coin de pièce? --> Le même bébé
quinze jour plus tard...
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Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la gratte de leur manière
si particulière ? (la gratte est quasiment verticale !) --> Essayer de
répéter a douze dans une caravane.
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Une blague qui perd un peu de son effet par écrit, le but est de faire
durer le récit de Toto le plus longtemps possible:
C'est la maîtresse d'école à ses petits écoliers: "Demain les enfants,
nous parlerons de la Morale. Comme devoir, vous allez tous me préparer
pour demain une histoire qui aura une morale." Le lendemain, la
maîtresse: "Bien, qui veut raconter son histoire ? ... Oui, on
t'écoute Jean-Pierre.." [ Jean Pierre raconte la Lièvre et le Tortue ]
La maîtresse: Très bien ! et quelle est la morale de l'histoire ? JP:
Rien ne sert de courir il faut partir à point. La maîtresse: Excellent
! 8/10
[Puis la maîtresse passe au suivant et l'histoire du corbeau et du
renard etc son passés en revue] Enfin, le dernier: Toto. "Toto,
comment s'appelle ton histoire ?"
"C'est l'histoire du... Chevalier Noir"
[la maîtresse est un peu surprise] "Vas-y Toto on t'écoute".
Toto: "C'est au Moyen-Age ya le Chevalier Noir qui décide de partir en
croisade pour tuer les Infidèles. Y prend son ch'val mais dans la
forêt il est attaqué par des bandits. Le Chevalier Noir il est pas
content et y prend son épée et y tue tous les bandits [etc etc]. Après,
y r'monte sur son ch'val et continue. Après un long voyage, Il arrive
pour combattre les Infidèles. Il est pas content du tout et prend son
épée pour exterminer les Infidèles et ils les tue tous et il y a du
sang partout [etc etc]. Après il remonte sur son cheval pour rentrer à
son château mais sur le chemin il est encore attaqué par des brigands
et le Chevalier Noir qui est furieux reprend son épée et tue tous les
brigands.
[ La maîtresse s'impatiente: "Alors Toto, tu as fini ton histoire ?"]
"Oui maîtresse, mais après être rentré à son château on dit au
Chevalier Noir que des bandits on enlevé sa femme. Le Chevalier Noir
devient rouge de colère et remonte sur son cheval pour aller délivrer
sa femme. Il trouve le repaire des bandits et les extermine tous dans
un bain de sang incroyable [etc etc] et il délivre sa femme...
[ La maîtresse, qui trouve que l'histoire devient vraiment trop
longue: ] "Bon alors Toto, c'est quoi la morale de ton histoire ?
"Faut pas faire chier le Chevalier Noir"
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Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de
porte?
Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte !
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Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
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Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.
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Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas a la
moulinette ?
La chaise roulante.
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Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?
Parce qu'ils n'atteignent jamais l'age du permis...
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Il y a quatre type d'orgasme féminin:
. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
. l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
. l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
. l'orgasme simulé : "oh $nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte ......."
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Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les
couloirs?
Un bébé avec un javelot plante dans la tête.
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Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama?
On coupe la corde.
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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Apres l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier a
la sortir le dimanche.
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Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
Frappez-le avec une batte de base-ball.
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Qu'est-ce qu'un lapide ?
Un tlain qui va tlès tlès vite.
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Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle
est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue
on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le
Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La,
on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend
que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y
rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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Recueillies par brunot@eis.enac.dgac.fr d'après le newsgroup fr.rec.humour